BFF's

Siempre fui consciente de que todo tiene un final, tarde o temprano las relaciones se desgastan, se separan, se distancian. Pero nunca quise perder los pilares de mi vida.
Hay personas que por más que quieras reemplazarlas no se puede, nada llena el inmenso amor que recibías y nadie te entiende como ellas.
Me da bronca que todos puedan seguir adelante menos yo, me da bronca saber que siempre soy la débil, me da bronca no tener razones maduras para llorar. No sé lo que quiero, no sé por qué lloro.
Nunca me hubiera imaginado que mi último año de primaria se iba a llevar miles de cosas que ya no iban a volver a estar como antes, que me iba a sentir tan insegura y me iba a llenar de miedos, que iba a conocer personas que me iban a fallar y me iban a usar. Y ahora estamos acá, con un pie en el último año de secundaria y sin superar el último de primaria ¿Cómo es la cosa? No me gustan los cambios, de eso estoy segura y me aterra pensar que son los últimos 9 meses que voy a vivir con mi grupo y que después se avecinan más cambios, gente nueva y un mundo totalmente raro.
No quiero crecer más, no quiero más cambios. Quiero volver a tener a mi grupo de tres, ir de una casa a la otra y tener la confianza de siempre.
Las personas quedan pero los sentimientos ya no están ¿Qué vamos a fingir? Somos tres hipócritas sonriendo por educación. Se acabó lo que se daba y los sueños que creamos durante nueve años se volaron.
Estoy segura que nunca voy a tener amigas como ellas y nadie me va a dar el inmenso amor que recibía. De esto se trata crecer ¿no? Superar relaciones, romper vínculos y crear nuevos. Lastima que siempre me estanque en la parte de superar.

Muchas veces decimos que las personas nos dañan y nos hacen sentir fatales, pero ¿quién te puede dañar más que vos mismo? La gente puede herirte físicamente, bajarte el autoestima, romperte el corazón (en el peor de los casos) pero, somos nosotros mismos quienes dejamos que esto ocurra ¿o no?
Cada uno puede ser su peor enemigo; puede ser esa fuerza que le impida seguir adelante, puede ser el viento en contra, puede ser el que cree embrollos en la cabeza, puede ser el que castigue, puede ser el que baje el autoestima, hasta puede ser el que lastime sin piedad.
Creo que a veces no somos conscientes de esto, de que nuestro propio dolor nosotros lo generamos y sólo nosotros somos capaces de frenarlo; tampoco tenemos en cuenta las consecuencias que conllevan todas estas situaciones.
¿Cómo frenarlo, no? Difícil; hasta la persona más fuerte quedaría diminuta ante esto.
A veces, hay que tocar fondo. Después de mucho tiempo me cansé de lastimarme tanto emocionalmente como físicamente; pude entender del monstruo que cree, de lo que me convertí, de la persona que por no querer superar situaciones se auto-lastima, se hiere porque se siente aliviada ¿y después? llora sin consuelo por haber hecho lo que hizo. Supongo que escribirlo acá es una forma de frenarme, de dejar de hacerlo porque va a terminar mal y sé que no tengo límites porque cada día que pasa es peor.
Quiero llevar una de la más lindas etapas de la vida (según dicen) adelante y hoy le pongo fin a lo que se daba.

Cada tanto me gusta reflexionar, ponerme a pensar dónde estoy parada hoy en día, cómo llegué a este lugar, por qué lo hice, en qué cambié. Y hoy podría sinceramente decir que me encuentro en uno de los mejores momentos de mi vida, puedo disfrutar cada momento, decir lo que siento, no estar atada a nadie, disfrutar de las cosas más ínfimas, hacer las cosas bien aunque no me gusten, tener paz sobre todo. Me encanta estar parada en este lugar, me encanta poder ser yo sin tener que ocultar nada porque aprendí que soy así que nadie me va hacer cambiar al menos que yo misma lo crea necesario, no quiero ser influenciable, no quiero que me manipulen porque hoy tengo mi propia forma de pensar y de ver la realidad a mi manera, donde cada día puedo incorporar cosas nuevas, aceptar opiniones y respetar las que no coincidan.
Hoy me siento orgullosa de ser quien soy, de pensar de la manera que lo hago, de esforzarme años para conseguir lo que hoy tengo; descubrí que no hay sensación más hermosa, placentera y emocionante que alguien valore lo que haces, que cada tanto te diga que lo haces bien que de esta forma vas a llegar lejos; el apoyo es necesario, te incentiva a seguir, a auto-exigirte porque vos podes y algún día lo vas a lograr y vas a declararte la persona más feliz del universo.
Hoy agradezco a la vida, al destino, a Dios o a quien le tenga que agradecer por seguir acá "porque nunca se me va a curar la herida de haber visto como se me iba la vida" y eso me enseñó a disfrutar, de que las cosas cambian muy rápido y hay que aprovechar cada momento porque todo es único; la vida misma es única, no hay que desperdiciarla porque un día no estas más y las cosas que tanto quisiste hacer no las hiciste. Ese es mi plan, hacer todo mientras pueda, conformarme con lo que tengo pero siempre aspirar a más y no dejar nunca de soñar.

Dejar atrás para mi es olvidar y simplemente hay cosas que no quiero que nunca se borren de mi memoria aunque quizás algún día se vayan como todo lo que un día llegó, pero mientras pueda hacer que se queden conmigo voy a hacer lo imposible.
De doce años quedan recuerdos, ya no son momentos por vivir, sino algo que cada tanto plasma mi mente y pone en juego mi memoria para alegrar el corazón, para hacerme sentir un poco mejor o quizás para angustiarme o por qué no para no darme por vencida.
 "Yo creo que se puede, que se quiera es mi intención" pero luchar por algo que sólo yo quiero no tiene sentido, poder se puede, pero ¿Querer se quiere? Esa es la cuestión.
Me llena el alma de tristeza saber que todo lo que un día idealizamos se nos va a la basura, que los "momentos por vivir" ya no existen, que "por muchos años más" no tiene el mismo significado que antes, y el "estoy siempre" ¿Dónde quedó?
Sé que todo tiene un final, que todo lo que empieza de cierto modo termina alguna vez, pero al menos pensé que duraría más, es la mala costumbre mía de idealizar, de imaginar e irme por las ramas. Creo que la mejor manera de que duela menos es darle un corte, una despedida formal a lo que pensamos que duraría toda nuestras vidas. No pensar tanto, no recordar, no leer, borrar las fotos, puede que sea una solución para muchos pero no en mi caso, para mi eso es borrar la memoria porque todo fue real, los momentos felices existieron, las peleas también, los abrazos que desencadenaban llanto, las miradas que decían más que mil palabras. Esas cosas me hacen extrañar, porque nadie entiende tanto como una mejor amiga, nadie te complementa y en más de una ocasión te sentís vacía. Desde ese momento cuando el viento dejó de soplar en nuestro favor y los caminos se tornaron diferentes, fue ahí cuando me sentí más sola que nunca porque en realidad así estaba, nadie más me iba a mirar y abrazarme cuando llegaba de tener un mal día, nadie más iba a conectar conmigo a través de una mirada, nadie más iba a ser mi otra parte.

Algo que aprendí a odiar es el tiempo y su forma increíble de pasarse volando. El tiempo hace que todo cambie, para bien o para mal, nada se mantiene estable; el tiempo avanza y las relaciones cambian, la forma de pensar y de ver el mundo.
A cuántos de nosotros se nos pasó por la mente más de una vez querer frenar las agujas y que todo se mantenga en equilibrio, estar en paz. Sin embargo, no se puede, hay que dejar de imaginar y aceptar las cosas como son porque es parte de la vida misma.
Sigo sin entender, cómo pudo cambiar tanto mi vida en tres meses, siento que todas las personas que eran importantes para mi se esfumaron, que de a poco me voy quedando sin nadie, que tengo que caretear por miedo a la soledad. Solía ver esto como un futuro lejano y algo que no tenía probabilidades de ocurrir porque yo tenía amigas o quizás sigo teniendo, y dos de ellas eran de fierro. El tiempo avanzó, las cosas cambiaron, nuevas amistades, otras relaciones las cambiaron mientras yo me mantengo en la misma posición.
Cómo desearía volver un año atrás, nunca me sentí tan querida, tan protegida, tan sostenida por todas ellas; hoy me siento con miedo de perderlo todo, sola pero acompañada a la vez, con ganas de irme lejos y empezar todo de nuevo.

Ya quisieran que fuera un títere y darse el lujo de manejar mi vida con un par de hilos. Ya quisieran que sea manipulable y poder hacer conmigo todo lo que quieren. Ya quisieran ustedes estar en el lugar de ella.
Muchas veces la gente trata de controlarte, de hacerte creer que lo que haces "esta mal" y lo que en verdad es erróneo es lo que ellos hacen; metiendose en tu vida, eligiendo por vos como tus padres cuando tenías dos años.
Quizás me equivoque con las decisiones que tomo, pero yo soy la que lo hace, yo soy la que decide que opción tomar, yo soy la que maneja su vida. Nadie más que yo misma puede decidir lo que es bueno o malo para mi.
Tengo dieciséis años y sé con qué personas me tengo que vincular y con quienes no, sé quienes son buenos para mi y sé diferenciar un garca de un amigo y de última si me meto con gente equivocada será error mío y aceptaré las consecuencias de lo que hice.
Lo que más me da bronca es que se metan con mis amigos, especialmente con una amiga, porque ninguno de ustedes entiende, nadie puede entender más que nosotras dos. Todos ven una pelea como algo negativo, quizás tenga más de positivo que otra cosa, de esta manera podes conocer a las personas y sin necesidad de ser careta fingiendo que todo esta bien, si las cosas se hicieron mal hay que arreglarlas y no hay vuelta que darle. Y la próxima fase es el perdón, saber perdonar y aprender a no guardar rencor. En esta parte me gustaría preguntarte a vos especialmente ¿Olvidaste las cagadas que me mandé cuando me perdonaste? No ¿Por qué revolvés mierda vieja? Rencor ¿Qué pensas que vas a encontrar? Culpa.

Antes de criticar mis acciones, pensa en las tuyas.

Si les soy sincera, no sabía que estaba mal visto ser amiga de una persona con la que te peleaste, que yo sepa hay que pedir perdón y saber perdonar, reconocer los errores y poder mejorar, porque ninguno de nosotros es perfecto y todos nos mandamos nuestros líos, pero si se quiere salir a flote, se puede.
A veces me gustaría que se dejaran de meter en mi vida ¿Por qué no puedo ser su amiga? ¿Por qué no le puedo contar mi vida? ¿Por qué no puedo compartir con ella los mejores momentos? Ah claro porque me pelee ¿no? Y ustedes díganme ¿Nunca se pelearon con alguien y se arreglaron y estuvieron mucho mejor que antes? Nada es imposible les quiero avisar como siempre dicen.
Estoy sin palabras, tengo una mezcla de mil cosas en la cabeza, todo pasa en el peor momento parece que eligen el día justo en el que todo se te viene abajo, entonces una cosita más que te aplaste no es nada.
Todos lloramos alguna vez por un amigo pero eso no implica que el daño se pueda remediar ¿Debería desperdiciar una amistad? Estoy sola y me niego a seguir  perdiendo personas importantes para mi por lo mucho que me critiquen por atrás, yo por ella doy lo que sea ¿Saben cuántas veces me hizo tocar fondo y entender todo? ¿Cuántas veces me soportó? ¿Cuántas otras veces me escucho y me ayudó? ¿Y cuántas otras me hizo reír cuando más lo necesitaba? Muchas más que cualquiera.

Y hoy más que nunca me aferro a ella para seguir

Los amigos van y vienen, y a medida que pasa el tiempo vas cayendo en la cuenta de quienes son los que siempre estuvieron.
No es que me guste vivir en una burbuja pero a veces me gustaria que me la siguieran careteando por lo menos hasta quinto año ya que no nos falta mucho. Me duele muchisimo saber que estuve perdiendo el tiempo con personas que nunca se preocuparon por mi, que les da la cara para echarme todo en banda en cualquier momento y que nunca me valoraron sino que me usaron.
Ya no entiendo que fue lo que habre hecho para que todo esto me volviera de esta manera, si cada dia trato de ser mejor, de que las cosas cambien y poder lograr un equilibrio que tanto anhelo.
Escapar no sirve pues siempre hay que volver a la realidad, quizas lo mas efectivo sea sentarse a esperar ver como todo pasa para despues llegar a la facultad y comenzar a armar mi vida de cero. Reitero: ya no se que hacer

Conocer a las personas a veces lastima, conocerlas hace muchísimos años también, ver como van cambiando y transformándote en un desconocido.
Lamento pensar que fueron años tirados a la basura, siento mucho creer que todo se termina y me decepciona sentir que nadie hace nada al respecto.
Aunque me cueste, aunque llore y no sea siempre lo que más me gustaría, sigo mi camino sola sin nadie al lado, después de todo siempre pude solucionar mis problemas sola, no necesité a nadie porque nunca me lograron entender.
Quizás ahora sí pueda conocerme a mí misma, saber qué busco o qué quiero. Pero lo que más me gustaría saber o mejor dicho creer, que todo esto que me viene pasando hace siete años sirve para algo aunque todavía no le vea ningún sentido. Es decir, son enseñanzas de la vida que a mi me cayeron todas juntas.
Hay cosas que no quiero saber todavía, sé que van a pasar pero no quiero pensar en eso ahora, le dejo al tiempo su trabajo.
A veces cuando me pongo así trato de pensar en gente que en verdad le pasan cosas malas y sin embargo sonríen y son felices porque ven al resto bien y eso los ayuda a salir adelante. Daría todo lo que fuera por ser un poco más así, por ser conformista, por poder ver más allá de mi misma, más allá de todo.

"No está mal que terminen las historias, mientras haya historias que contar"

Lamento arrepentirme de las cosas que escribo.

Friendship

La amistad no siempre es fácil, tiene sus altibajos también. Para mi, esta amistad es como un matrimonio, un compromiso para siempre.
Todas somos diferentes, a veces demasiado, y es común que los conflictos y la distancia surjan, que no hablemos siempre, que salgamos con otras personas o que a veces y cada tanto nos odiemos y no sepamos quién es quién. Siempre se cometen errores algunos son fáciles de olvidar y otros lastiman, dejan un pequeño resentimiento, pero no hay nada que no se pueda superar, al menos para mi.
Confío en ustedes y aunque me sienta mal, apartada o tenga ganas de estrangularlas, por ustedes y por esta amistad pongo las manos en el fuego. Nunca nadie dijo que las cosas iban a ser fáciles, porque nada es como se ve o como te lo pintan, siempre hay oportunidad de conocerse más cada día y ver que no todo era como se lo pensaba, pero todo esto es porque estamos creciendo, cambiamos, vivimos cosas muy diferentes a la vez.
Aunque a veces me enoje, me fastidie, me distancie o no sepa si seguimos siendo lo mismo que hace unos años, si a alguna le pasa algo sería capaz de hacer cualquier cosa para revertir la situación, porque son lo más valioso que tengo, son mis compañeras del camino con las que vengo metiendole pata hace trece años y ojalá sean otros trece más.
Sé que siempre vamos a estar juntas, separadas o unidas, enojadas o felices, cuando alguna necesite algo vamos a estar para ayudar, si vivimos todos estos años, podemos vivir unos cuantos más.

Miedos

¿Nunca pensaste que podes despertar un día y haber perdido todo? Esa fortaleza que te mantenía de pie ya no está más, se te cae el muro a pedazos y sólo te tenes a vos mismo.
Hace tiempo que esa idea me aterroriza, porque me pasó varias veces y no lo quiero volver a sentir. Son momentos en los que no tenes nada, no hay nada que pueda sanarte, se te viene el mundo abajo y lo peor de todo es que te va a aplastar.
A veces me pregunto... ¿por qué todo tiene que ser así? muertes, separaciones, desunión.
Duele y cuesta ver que relaciones que alimentaste durante años, se vienen abajo y no podes hacer nada por más que intentes juntar todos los pedazos y unirlos, ya nada se siente como antes y no hay vuelta atrás, quizás sea un "nunca te conocí" o con un poco de suerte "fuiste gran parte de mi vida". Aunque de todo quede un lindo recuerdo y nada esté definido, tengo miedo. Miedo de quedarme sola, miedo de necesitar una mano y que nadie me la preste, miedo de tener que llorar sobre mis rodillas y no sobre un hombro, tengo miedo, muchísimo miedo de perder personas que necesito. Hay veces que preferiría morir antes que seguir viendo mi mundo viniéndose abajo, pero esa sería la solución más cobarde.
Supongo que todas las dificultades se superan con un poco de amor, de valorarse y respetarse a uno mismo como persona, de cuidarse y quererse ya que hay personas que sólo buscan herirte.
Lamentablemente así es el mundo donde vivimos, dónde si vos no te amas, nadie lo va a hacer.

Los caminos de la vida te llevan por donde quieren, son precisos algunas veces pero muchas otras generan confusiones; mientras los recorres sin darte cuenta te presentan personas que no siempre van a ser las que más estabas esperando pero todo es por algo.
¿Alguna vez trataste de torcer ese camino? ¿Pensaste que vos podrías hacerte cruzar con quién queres?
Ojalá funcionara, pero no tendría ese toque mágico, esas ganas de pensar el por qué me pasa esto, la emoción, las miles de sensaciones que te atraviesan el estómago, los ojos tan abiertos como platos grabando cada instante y tu expresión sorprendida. Son minutos en los que no pensas en nada, te quedas paralizada intentando pensar en que no estas soñando esta vez, en que no te confundiste, todo esto es real. Una vez más el destino te ganó, no la tenías preparada esa y todo lo que pensabas hacer como por ejemplo sonreírle, no lo hiciste, te olvidaste por completo cada plan que tenías pensado

Ser boludeada

Te genera una terrible impotencia darte cuenta que fuiste boludeada todo el tiempo y no por una persona, sino por dos. ¿Hasta que edad se pueden hacer estos jueguitos estúpidos? Maduremos muchachos ¿La vida no les dio ninguna lección? ¿Nunca los lastimaron? ¿Nunca quisieron intentar aunque tenían el "no" asegurado? ¿Cuál es la necesidad de forrear tanto? Yo estoy tranquila porque como ya aprendí la vida se encarga de devolver una por una las cosas que hiciste y esto lo sé porque me pasó y porque sé que les pasó a muchas personas más, sólo que muy pocas se toman el debido tiempo de pensar el por qué de las cosas que suceden.
Hay personas que luchan cada día por superarse y ser mucho mejores, poder ser últiles y ayudar, otras en cambio, también luchan por superarse y ser mejores, pero de una manera diferente, pelotudeando a las personas y haciendo lo que a ellos les hicieron y no les gustó solamente por reírse un rato sin pensar ni un momento en el otro. Nadie sabe lo que le pasa a  la otra persona porque aunque cuente todo siempre hay algo que se lo guarda para si mismo o porque simplemente puede mentirles a todos y fingir muy bien.
El punto del tema es ¿Por qué estas haciendo algo que a vos no te gustaría que te hagan? Sos un ser humano y tenes el don de ser sensible, ponete a pensar, ponete en los pies del otro o por lo menos imaginate que a un amigo tuyo le esta pasando eso ¿Cómo te sentirías? ¿Cómo estaría tu amigo? ¿Te gustaría que eso le pasara o te pasara a vos? No cuesta nada pensar dos minutos. Y si ya lo hiciste... arrepentite, cambia, todavía estas a tiempo.

Dicen que la perfección no existe, sin embargo yo la conocí. Él era la perfección, él sigue siendo la perfección.
Tan perfecto de belleza sobrehumana, tan real que parecía mentira, día a día me empeñé en no olvidar, en recordar cada palabra, cada gesto que de su cuerpo surgiera. Cada día me volví más obsesionada con su perfección, estaba obstinada en no olvidar, en querer grabar como me hacía sentir, en el sonido de su risa fundida con la mía. Algo tan hermoso, tan perfecto, tan mágico y me estaba sucediendo a mi.
Cuantas quisieran y yo lo tuve fue tan mío por un tiempo que ya me estaba asustando, todo marchaba bien. Es el amor te hace ver las cosas de otra manera, te transforma, podes levantarte a las 6 de la mañana habiéndote acostado a las 2 y estar con buen humor y sonreír porque tu última charla fue con él. Te despertas pensando en que le vas a contar esto y lo otro, cada cosa que te pasa intentas acordartela para contarsela, y así en la noche mientras la sonrisa se te asoma le contas todo tu día, cada logro, cada fracaso. Pasan los días y te das cuenta de que tienen mucho en común, más de lo que hubieras imaginado. Pero todo es tan perfecto que asusta.
Las mujeres somos así, tenemos ese sexto sentido que nos hace saber cuando hay que empezar a preocuparse porque nada es para siempre. Después de él, después de haber conocido la perfección no queres aceptar imitaciones, nada se le asemeja, le falta de acá, le sobra de allá, como él no hay dos. Dejó un gran vacío que no sabes con qué llenar y hasta algunas veces pensas "Esto se lo voy a contar a.." y reaccionas de que no podes, que no debes.
No es fácil olvidar, tampoco es fácil aceptar las cosas y mucho menos entender de que todo pasa por algo y que los recuerdos y el tiempo que se disfrutó es lo que hay que llevarse.
Hoy después de un año puedo decir que él es un gran premio que me dio la vida y aunque no duró, si la vida quiere nos va a volver a juntar. Tiempo al tiempo, mi amor.

Vivir

Cuando más tranquilo estés y por fin encuentres la paz, la vida te va a golpear la puerta para hacerte acordar como es vivir en este mundo ¿Acaso estabas muy tranquilo? ¿Te estaba saliendo todo a la perfección? Olvidate de que todo sea así por mucho tiempo, no te acostumbres, estas viviendo ahora, no estas en el paraíso.
Golpes bajos cuando menos los esperas, son los que más te decepcionan porque no estas preparado, no te estas defendiendo de nada porque todo viene tranquilo.
Así es la vida de todos o por lo menos de la gran mayoría, una montaña rusa: tiene sus subidas y sus bajadas de golpe que te hacen dejar el corazón en el aire.
Si bien dije que en este blog no iba a hablar de estas cosas es casi imposible, como repetí varias veces, esto es la vida y no se puede ocultar, no siempre se puede estar bien, pero este año sé que va a ser mejor que el anterior porque mirando todo distinto y queriendo se puede, eso sí que lo aprendí. Todo llega pero a su tiempo pero siempre va a llegar aunque me juegue un poco en contra porque soy impaciente, con calma que lo bueno se tarda.

¿Cuánto pesa el miedo a ser feliz?

Un día nublado, el otro llueve, luego caen piedras, sigue nublado y después de una larga espera vuelve a salir el sol. Así también, como el clima, transcurría mi estado de ánimo. Eran días de luz y de sombra, no siempre estaba bien aunque hacía todo lo posible.
 En los días soleados donde la luz llenaba cada parte de mi alma, me encontraba feliz sin razón alguna, todo me salía bien y la suerte estaba de mi lado. Pero cuando el cielo se apagaba y todo se tornaba gris me convertía en una persona triste, desilusionada de la vida. Así era la mayor parte del tiempo; me encontraba atrapada en un laberinto que parecía no tener salida, deseaba encontrarle solución a ese capítulo y empezar uno nuevo, poder despertar de ese maldito sueño para volver a ser yo. Así eran todos mis días y sé que muchos se preguntaban por qué estaba así si tenía salud, amigos. Es verdad, lo tenía todo excepto el amor de él, ese amor que ella me prohibía. Me sentía desdichada, cargando la cruz que una amiga había puesto sobre mis hombros ¿Desde cuando amar se había convertido en un pecado? Mi mayor dolor nacía de no poder aceptar el fin de nuestra historia, de repetirme día tras día el "te espero" de aquella tarde. Nunca más pude decirle cuánto lo quería, ni que su presencia era la razón de mi sonrisa ¿Y ahora? Ahora es peor, una regla que siempre quise romper aunque estuviera todo mi mundo en contra, me impide recuperar la felicidad perdida .¿Cómo cambiar si no hay ganas de cambiar? ¿Cómo armar el propio destino con la desdicha del amor perdido?
 Fueron tiempos difíciles, tengo que admitirlo. Empecé a bajar mis notas en el colegio, me alejé de mis amigos, contestaba mal a mis padres y dormía todo el día hasta que por fin toque fondo, mi vida no soportaba ni un sólo minuto más de dolor. Me propuse comenzar de cero, me caía, me volvía a levantar, nuevamente tropezaba y la tormenta me atrapaba en el mar mis propias lágrimas, sin embargo salí adelante más firme, dispuesta a buscar la felicidad que tanto anhelaba. Jamás había dejado de pensar en él, ni un segundo dejé de amarlo, pero ya estaba todo decidido , lo nuestro era imposible.
Los días comenzaron a transcurrir de una manera poco habitual, no terminaba uno que ya empezaba el siguiente, tenía muchas tareas, obligaciones, responsabilidades, lo que me ayudó a despejar mi mente, pero en tanto me relajaba su recuerdo volvía a atormentarme. Esta vez, a diferencia de las anteriores, sentía que había recuperado las riendas de mi vida y me creía feliz con lo poco que tenía. Me aferraba a diferentes cosas para mantenerme en pie porque después de todo, el tiempo no cura ninguna herida si uno no esta dispuesto a sanar.
Hoy que lo quiero en silencio en esta sucesión de días sin luz, sigo esperándolo. Mantengo la esperanza de que algún día nos vamos a encontrar en algunas de esas vueltas enroscadas de la vida. Voy a esperarte dijo la tarde de nuestra despedida . Hoy retomo el camino que me conduce a él.

Caretas

Caretas también conocidos como personas que se hacen llamar amigos y después te revientan contra el piso y te pisan hasta que se te salgan todas las tripas por la boca.
Se hace llamar "amigo" y te menosprecia, pero ojo, él quiere estar siempre para vos, después te quiere usar para saciar su sed, pero ojo vos sos muy linda y buena, también tu buen amigo te da para que pruebes con lo que se droga, pero eu él quiere tu bien. ¿Eso es un amigo? No creo que sea tan buen amigo como dice ser entonces.
Si es tu amigo te cuida, te valora y nunca dejaría por nada del mundo que algo malo te pase.
Más que un amigo eso, es una basura que quiere que tu vida sea como la de él, hundiendo todos en el mismo pozo. El día que se encuentre con la vida, que sepa que no todo le va a caer del cielo, que para ser feliz hace falta esfuerzo y no un faso, que para atravesar depresiones hace falta amigos de verdad y no sexo, que para ser alguien en la vida no todo es fácil, quizás cambie.
Sinceramente me da mucha pena, aunque tenga demasiada bronca acumulada, sigo sintiendola porque no entiendo como una persona puede ser así, como puede buscar ventaja de todo, aprovecharse de la gente y buscar cosas superficiales que no llegan a nada.
En este mundo falta educación como persona ¿Para qué quieren estudios escolares si no saben ser una persona sensible? Eso es lo que hay que transformar, si todos entendieran y se pondrían en el lugar del otro, este mundo sería mucho mejor.

Inauguración

No quería empezar el blog de esta manera pero las cosas se dan así.



No estoy de acuerdo con eso de tratar a una persona como si fuera una cosa y mucho menos a una mujer, no es porque sea mujer, pero siempre nos tildan de pelotudas, de cosas, objetos que se usan y se tiran, que no sirven para nada, ESTOY HARTA.
No digo que sean todos, hoy hablo de una persona en particular.
Si tu vida es una mierda, no hagas que la de los demás sea así, no tenes por qué tratar a una mujer de esa manera ¿Qué somos? Una mujer te dio la vida capo
No sé que se te cruza por la cabeza, justo esta chica va a estar necesitada, arrastrada, pidiendo sexo desenfrenado? NO, es una piba bien y si quiere eso lo va a tener con un pibe BIEN, no con vos.
Además el único necesitado acá sos vos ¿por qué no te buscas una de tu edad? siempre a los extremos.
Ya este asunto me esta jodiendo porque mis amigas son intocables y el menosprecio hacia ellas me altera, me saca de quicio.
Por el simple hecho de que seas más grande ninguna niña está atrás tuyo (de tus amigos)
Dejémonos de joder, el día que dejes de menospreciar a la gente, de hacer como que le tenes lástima y queres hacerle un bien que no le haces porque decis cosas que lastiman, ahi algo bueno te va a pasar


Puede que no lo haya escrito de la mejor manera, ni haya pensado mucho lo que puse, pero tengo bronca y hacia algún lado iba a dispararla.